THE SEVEN YEAR (B)ITCH
A Whatever Artbook
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Das 11. freie Design Buch von Rocket & Wink
Limitiert auf 500 Exemplare
Format: 225 x 320 mm
Umfang: 140 Seiten voll mit Illustrationen, Kunst und Texten
Ausführung: Softcover, hochwertiger Offset-Druck, 135g Munken Papier
Liebe Zugewandte,
wir alle kommen mal an diesen einen Punkt im Leben, an dem irgendwie alles dagewesen ist und auch nur noch Dagewesenes ansteht. An dem wir sagen, so, hier jetzt mal Schlussstrich, jetzt muss was passieren, sonst platzt der Kragenbär.
Zwei uns wohlbekannten Digitalpinslern ging es so. Zwei Jahre ist das nun her.
Als R. und W. damals in meine Obhut überstellt wurden, boten sich mir zwei im Pudelkern erschütterte Designer dar, die durch waren mit Whatever. Sie waren es, mit denen ich erstmalig die von mir entwickelte 7-Phasen-Therapie zur Anwendung brachte, und das auch prompt erfolgreich. Beide Patienten sind mittlerweile nahezu beschwerdefrei, zeigen nur noch vereinzelt Anzeichen von Briefingtorsion (R.) und leichten Farbtremor (W.). Tippitoppi, wie wir Fachleute sagen.
Wie das möglich war, fragen Sie?
Da ich inzwischen täglich Hunderte Anfragen diesbezüglich erhalte und mich deshalb fast nach den Zeiten zurücksehne, da mir nur Penisverlängerungs-Spam das Mailfach verstopft hat, habe ich eine Entscheidung getroffen: Im Folgenden möchte ich sie detailliert über den Therapieverlauf der Patienten R. und W. in Kenntnis setzen.
Wie bitte, ärztliche Schweigepflicht? Gibt’s die immer noch? Frage für einen Arzt, der sich gerade auf Pinterest das Apfelkuchen-Rezept eines Ex-Kollegen, der gleichzeitig der neue Freund seiner Ex-Frau ist, anschaut. Das kriegen meine Kinder nicht zu essen, Freundchen!
Gleich mal Kommentar reindrücken...
Ihr Prof. Dr. Ripp
Limitiert auf 500 Exemplare
Format: 225 x 320 mm
Umfang: 140 Seiten voll mit Illustrationen, Kunst und Texten
Ausführung: Softcover, hochwertiger Offset-Druck, 135g Munken Papier
Liebe Zugewandte,
wir alle kommen mal an diesen einen Punkt im Leben, an dem irgendwie alles dagewesen ist und auch nur noch Dagewesenes ansteht. An dem wir sagen, so, hier jetzt mal Schlussstrich, jetzt muss was passieren, sonst platzt der Kragenbär.
Zwei uns wohlbekannten Digitalpinslern ging es so. Zwei Jahre ist das nun her.
Als R. und W. damals in meine Obhut überstellt wurden, boten sich mir zwei im Pudelkern erschütterte Designer dar, die durch waren mit Whatever. Sie waren es, mit denen ich erstmalig die von mir entwickelte 7-Phasen-Therapie zur Anwendung brachte, und das auch prompt erfolgreich. Beide Patienten sind mittlerweile nahezu beschwerdefrei, zeigen nur noch vereinzelt Anzeichen von Briefingtorsion (R.) und leichten Farbtremor (W.). Tippitoppi, wie wir Fachleute sagen.
Wie das möglich war, fragen Sie?
Da ich inzwischen täglich Hunderte Anfragen diesbezüglich erhalte und mich deshalb fast nach den Zeiten zurücksehne, da mir nur Penisverlängerungs-Spam das Mailfach verstopft hat, habe ich eine Entscheidung getroffen: Im Folgenden möchte ich sie detailliert über den Therapieverlauf der Patienten R. und W. in Kenntnis setzen.
Wie bitte, ärztliche Schweigepflicht? Gibt’s die immer noch? Frage für einen Arzt, der sich gerade auf Pinterest das Apfelkuchen-Rezept eines Ex-Kollegen, der gleichzeitig der neue Freund seiner Ex-Frau ist, anschaut. Das kriegen meine Kinder nicht zu essen, Freundchen!
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Ihr Prof. Dr. Ripp
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